¿Cómo controlar mis emociones?

Quieres controlar tus emociones: aprende a sostenerlas.

Una de las demandas más recurrentes en consulta es que venís pidiendo que os enseñe técnicas o herramientas para controlar las emociones que os generan malestar o que os resultan muy incómodas. Bueno, pues siento deciros que esto no va a ser posible y que quien os diga lo contrario, miente.

Porque las emociones no se controlan. Lo único que puedes hacer con ellas es aprender a sostenerlas.

No hay emociones buenas o malas

Las emociones no son ni buenas ni malas, como se decía antaño. No existen emociones positivas o negativas en un sentido absoluto. Cada emoción tiene su lugar y su razón de ser. Su función es informarnos de cosas que están pasando, o que interpretamos que están pasando, en nuestro entorno o dentro de nosotros mismos.

El miedo puede informarnos de que percibimos una amenaza. La rabia puede aparecer cuando sentimos que se ha vulnerado un límite o que algo es injusto. La tristeza puede acompañarnos cuando perdemos algo importante. Y la culpa puede aparecer cuando sentimos que hemos hecho algo que entra en conflicto con nuestros valores.

Pero ojito: que una emoción nos informe de algo no significa necesariamente que lo que nos está diciendo sea una descripción objetiva de la realidad.

Las emociones no siempre aciertan en su interpretación, pero sí nos dan información sobre cómo estamos viviendo una situación. Por eso debemos aprender a escucharlas, incluso cuando nos resultan incómodas. Y es precisamente en ese espacio donde vamos a trabajar en terapia psicológica.

¿Qué pasa cuando intentamos controlar lo que sentimos?

Si pudiéramos controlar las emociones, probablemente lo que haríamos sería reprimir las que nos generan algún sentimiento negativo o malestar. Lo lógico es querer deshacernos de ellas cuanto antes, especialmente cuando son muy intensas o aparecen en momentos en los que sentimos que no podemos permitírnoslas.

Podemos distraernos, evitar determinadas situaciones, convencernos de que algo no nos importa o incluso decirnos a nosotros mismos que no deberíamos sentir lo que estamos sintiendo. Y estas estrategias pueden aliviar el malestar a corto plazo. Pero siento recordaros, y muchos sabréis de lo que hablo:

al final, cuando una cosa no sale por donde tiene que salir, acabará explotando siempre por otro lado, generando muchísima más destrozo.

Esto no significa que todas las emociones reprimidas vayan a provocar necesariamente una explosión ni que exista una única forma en la que se manifiestan. A veces, el malestar aparece en forma de irritabilidad; otras, en forma de ansiedad, evitación, desconexión emocional, dificultades para relacionarnos con los demás o incluso molestias corporales.

Por ejemplo, imagina que eres una persona a la que le cuesta muchísimo expresar el enfado. Cada vez que alguien hace algo que te molesta, te lo tragas, le quitas importancia y te dices que no merece la pena discutir por esta «tontería´´. Puede que en ese momento evites el conflicto, pero ¿qué pasa si esto se repite una y otra vez? Puedes acabar acumulando rencor, empezar a distanciarte de esa persona o terminar reaccionando de una forma mucho más intensa ante algo que, visto desde fuera, parece insignificante.

Por eso, el objetivo en terapia no va a ser que dejes de sentir rabia, tristeza o miedo. Va a ser que puedas sentir esas emociones sin que te perturben tanto, te generen problemas de conducta o te lleven a tomar malas decisiones.

¿Qué es la ventana de tolerancia?

En este contexto, el término que entra en juego es la ventana de tolerancia. Es, básicamente, el nivel de activación que tu sistema nervioso puede tolerar antes de que te resulte muy difícil regularte. Dentro de nuestra ventana de tolerancia podemos experimentar emociones, incluso muy intensas, sin perder por completo la capacidad de pensar, entender qué necesitamos o decidir cómo actuar. Cuando salimos de esa ventana, en cambio, puede resultarnos mucho más complicado gestionar lo que sentimos.

No todas las personas tienen la misma ventana de tolerancia, ni esta es igual en todas las situaciones ni emociones. Hay determinadas situaciones ante las que tu sistema puede tener más dificultades para regularse. Puede que tengas mucha capacidad para gestionar la incertidumbre en el trabajo, pero que te resulte prácticamente insoportable cuando aparece en una relación de pareja. Esta ventana es como un músculo y se puede entrenar. En terapia trabajamos para ampliarla y aprender a relacionarnos de otra manera con determinadas emociones.

Hemos aprendido a relacionarnos con las emociones como si fueran nuestras enemigas o un problema que debemos solucionar lo antes posible.

Si estamos tristes, buscamos dejar de estarlo. Si sentimos ansiedad, queremos eliminarla. Si nos enfadamos, intentamos convencernos de que no tenemos motivos para hacerlo o es una tontería. Y así dedicamos muchísima energía a luchar contra lo que sentimos, en lugar de intentar comprender qué nos está pasando y qué necesitamos.

La finalidad es que puedas reconciliarte con tu mundo emocional, sostener lo que tiene que decirte sin desbordarte, huir ni reaccionar sin pensar.

En terapia podemos trabajar esto. Te aseguro, que hará que tu mundo interior te resulte mucho más agradable de habitar. Si necesitas ayuda para aprender a cómo hacerlo – contacta conmigo, te ayudo a poner cada cosa en su lugar.

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